姐妻(我和我的姐妻)

姐妻

因为我妈比我爸小5岁，导致很长一段时间里我一直以为，天下的老公老婆在一起过日子都必须是这个数字差的吉祥数，我以此为基数去倒推我未来老婆应该是多少岁。我读书的小学旁边就有一所幼儿园，我放学经过的时候会忍不住张望一下，看到里面的小朋友在玩，我甚至相信那其中有我未来的女朋友：比我小的，长头发的，有一张可爱的脸的。

我经过幼儿园时要往里张望，当然不是全因为我已经早熟到那样惨绝人寰的地步，而更多是因为幼儿园里的玩具吸引了我。我承认自己从小对美好事物有天生的追求，更主要的是我缺乏物质的考验。我的爸妈拖家带口养我们兄妹几个基本上已经耗光每天所得，根本不可能买玩具给我。我小时候央求他们买一台玩具脚踏车给我，他们说：“你还小，买那个干什么？等你长大了再说”。等我好不容易长大了几年，我鼓起勇气找他们买从前答应买给我的玩具脚踏车，他们又说：“你已经大了，买那个干什么…”他们的回答让我不由陷入了迷茫之中，不知道自己该不该长大。觉得自己怎么长都是错的，都是生不逢时的。

这种迷茫伴随了我很多年，同时也鼓励我好好读书，去书本里找答案。

老婆就是我读书找答案的过程中所衍生出来的另一个人生疑惑，这么多年我就是在疑惑与解惑之间过来的。

首先是完全推翻了自己对吉祥岁数差的认识。去他妈的幼儿园小朋友，我为自己从前的肮脏认知感到不寒而栗的羞愧。你能想象一个还未断奶的小女孩和一个已经有梦想的男生会有多少共同语言吗？

所以我和其他男生一样，在差不多的年纪里对身边的女同学有了好感。

老婆就是在那时候被我好感上的。“被”字的意思就是说，不管她愿不愿意，这份“好感”我都一样要强加给她的。我曾经语重心长地对她说：这就是命！没说出口的后半句是：你就从了吧。

在我去好感老婆之前，虽然也有一些貌似好感别人的蛛丝马迹存在，使得我很多年里都要接受来自老婆的灵魂拷问，但我坚信自己是纯洁的，我甚至花了几十年，一直到今天都在证明我的纯洁度。我的辩护词是这样的：我缅怀我的青春和青春期里的悸动，不是在怀念那些不属于我的背影。所以我没有和老婆之外任何一个成熟的或不成熟的女人有感情上的任何瓜葛。女儿除外。

老婆一点都不很傻很天真，在很长的一段时间里她都把我的甜言蜜语当成鬼话连篇，经过少林寺十八铜人般的考验，她才相信我某嘴吐出来的有部分是人话。这一点都不奇怪，在我和她之间，她有天然的优越感和长辈优势，因为，她比我大，老婆断奶的时候我刚出生，所以我们之间存在天然的一岁之差。

我坚信无神论的先进性和科学性，但我又找不出理由去反驳神婆的断言。神婆叫良姨，神通就是“查三世”。所谓“查三世”就是说出你的前世今生。十几年前我们去良姨那里“查三世”，良姨说老婆前世是男是女甚至是做某行当的某甲某乙也说出来，我却一点都不关心，因为反正我也不能追到前世去求证真伪，但是当良姨说老婆前世自己求的姻缘签，是今生要找个比她小的，还必须是只小一岁的男人…我们一听顿时有种被雷劈到外焦里嫩的震撼！

首先，这个年龄秘密之前只存在我家，其次，我一直都长得比较着急，我以前读书时踩单车送老婆坐公车被她邻居看见，邻居问她“你老师送你坐车啊”，她只能口齿不清的嗯一声。所以良姨不可能从外貌上判断我比老婆小，甚至连小多少都分毫无差的说出来！

这就是命啊。亏我一直都认为老婆是被好感，其实不排除我才是被命运设计好必须去干好好感工作的那个人。

从前我到另一个城市读书时候，第一次放五一长假，省吃俭用从牙缝里抠出一趟回家的路费，经过13个小时的颠簸回到家，妈说“她”在里间等我。我推门而入，发现她满面梨花。那时候她还只是我的女朋友，知道我要回来，她等了一个一夜不眠。我很有一种钓到大鱼的成就感，但同时仿佛也看到鱼上钩时受的伤，于是心里有阵阵的不安，我发誓，这辈子一定要专心为她做好一件事。

余生仅剩半生，回望我们一起走过的岁月，我发现我居然真的做到了为她做好一件事：拉上她，陪我吃苦。

《资本论》说，万恶的资本家收割了剩余价值。但我们终究不能算是资本家，连地主富农都不算，甚至还能评得上是光荣的贫下中农。我们在自己办的小工厂里榨干自己的剩余价值，工人下班我们没下班，工人休息我们没休息，我们凌晨一点还在赶货加班，六点多又给小路宝塞满了原材料赶送去乡下加工点，这是真正的披星戴月啊，风尘仆仆操着卖白粉的心挣着卖白菜的钱。工厂隔壁有个小女孩，那时候才三岁出头，冬天里看见老婆天天穿同一件外套，也不知道小女孩观察有多久了，终于有一天忍不住说：阿姨你很穷吗？

阿姨很穷吗？起码精神上不算。我小时候想买玩具车的事，老婆是知道并同情我的灰色童年的，所以她的想法比我简单：我们不能让自己的孩子象我们当年一样，所以我们必须在出身贫寒的人生道路上不顾一切的自我救赎。一穷二白是出生，干干净净是人格，白手成家是自豪，所以我们不穷。

后来我们和某单位有业务往来，主要负费某单位的后勤给养。每次大院服务社里的一群大兵遇见老婆押送物资进去，都会亲切的叫一声“嫂子”。虽然是因为我把每个大兵都看作是自己兄弟，但重要的是老婆也当他们是兄弟。大兵兄弟们的家都很远，远得甚至我们从前都没有听说过，但是在他们面前，老婆却活出了一副邻家姐姐的模样。每次进去单位大院，总是带些流沙小吃或者一些水果，说是要让他们换换口味解解馋，谁的家属过来探亲了，她会张罗着他们家老人小孩的去处，甚至哪位的媳妇要生娃娃了，她比自己生小孩还上心，老早就联系落实好了产房和医生，我陪她看着军嫂产妇被推进产房，直到听到孩子的哭声才放心离开。有一年年底大院里杀猪，大兵偷偷塞了一包东西送给老婆，说是他们自己省下的。我们回家来拆开一看，赫然是一大块五花肉！老婆感动得一塌糊涂，叫上我妈，用五花肉包了两大串肉粽子又给送到大院里去。香得若干年后大兵们有时和我聊天，还会提起他们军旅生涯里的“嫂子”和“嫂子”包的粽子，久久赞不绝口。

美女邻居朱老师说，很奇怪我家孩子多但还收拾得那么干净。我倒没看出些什么来，印象中这么多年好象一直都这样子。但我发现，好象屋子里的尘埃不知不觉都飘到老婆头上去了，她的头发在阳光下更加可见灰白灰白的痕迹。年轻时我帮她洗头，那时她一头秀发，梳子滑过都是青春的丝滑。所以我很为当初自己立下的“专一”志愿内疚：这个女子，被我“好感”了，但我没做到让她享福，她还傻呼呼在微信里留下签名：青山原不老，为雪白了头。

几年前我们去东北，哈尔滨的雪飘白了她一头却让她兴奋不已。似乎一次廉价的旅行便又让她心甘情愿继续陷入“被好感”之中，她在雪地里象个孩子一般的欢呼雀跃，仿佛忘了生活带来的所有磨难。那些年，妈妈的病，孩子的成长，家的未来…每一项拎出来都可以让我们无眠到天亮。而我，因为有她在身边，所以害怕更多未知的辛苦，但又不怕接踵而至的一切辛苦。这不矛盾，因为，我是担心她陪我吃苦，但有她陪着，我又可以无所畏惧的去吃苦。

前几天杜好和妈妈闹别扭，她说她讨厌这个妈妈。我说我也讨厌啊！天天说我，又掌握了厨房生死大权，可以随心所欲饿死我，衣物棉被也是她掌控，可以丧心病狂冻死我…但是杜好你知道爸爸有多么爱你吗！因为爱你，所以爸爸这辈子给你的是一个最好的妈妈，她心甘情愿在每个寒冷的冬天清晨，爬出温暖的被窝给你们做可口的早餐，在每一个和你们互道晚安后的深夜，一次一次的把你们的课本和作业翻看，你们的一个小喷嚏就可以让她心惊胆战，而你们的每次小成就可以让她兴喜若狂，这是一个非常市侩的妈妈，精打细算做好每一餐饭，这是一个非常慷慨的妈妈，关于你们学习的每一次付出，就没见过她犹豫过。而她自己却象从前一样：冬天里天天穿同一件外套，还是用了有些年的。

杜好破涕为笑，笑出老婆那年在雪地上的样子。而我，不由自己想起我们的愿望：心安即富。那么多年的辛苦为了什么？不就是希望孩子们在这个太平盛世里无需象我从前一样为一部玩具车耿耿于怀，不必为物质上的东西陷入迷茫，可以去追求更多心灵上的美好。

生命中有一些看似注定的东西，如果要有一个科学的解释，那应该是这样的：心底那些愿望就是一个磁场，磁信息刚好被所愿望的人捕捉到了，就成了真。

三毛说：“记得当时年纪小，你爱谈天，我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少。”

但是我知道我的梦里花落了多少，因为每一片落地的花瓣，都是老婆曾经的靓丽青春。所以我每日醒来都在想：每一片落地的花瓣，我都要收藏好，有这样的老婆在身边，我一生所愿，应该可以所愿皆可得吧！